Monsieur, quel est le pluriel d'un rat ?
- Des rats voyons ! Avec un s !
- Non monsieur, le pluriel d'un rat, c'est des goûts. Un rat... des goûts...

- Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche.
- Et bien ! Il doit être loin maintenant.

- J'ai perdu mon chien...
- Faites passer une annonce !
- Ça ne sert à rien, il ne sait pas lire...   

- Monsieur, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
- Mais bien sûr que non, Nathan, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait !
- C'est tout bon alors... j'ai pas fait mes devoirs, monsieur...

                                                                                                    Le maître demande à Simon :

                                                                        - Pourquoi Charlemagne a-t-il inventé l'école ?

                                                                        - Parce qu'il ne risquait plus rien. Il était trop vieux pour y aller !

Le maître demande à Julian :

Quand je dis "il pleuvait", de quel temps s'agit-il ?

D'un sale temps, monsieur !

Tu aimes aller à l'école, demande la maman de Mattéo ?

Oui, mais c'est long entre les récréations !             

Le maître demande à Eden :

Tu as écrit : "Il alla dans le shampooing". Ca n'a pas de sens.

Mais c'est vous qui l'avez dit.

Non, j'ai dicté : "Il alla dans le champ. Point".

 Ylona, tu as fait 20 fautes à ta dictée. Et sais-tu le pire ?

Ce sont les mêmes fautes que Maël ton voisin. Comment cela se fait-il? 
Ylona réfléchit profondément et répond :
- Eh, bien, c'est parce que nous avons le même professeur.

C'est Noel et Martin ramène à sa jeune maîtresse une boite enveloppée de papier cadeau et fermée avec un beau ruban rouge. 

Martin lui tend la boite, elle la prend et tente de deviner ce qu'il y a l'intérieur :
- " Ce sont des chocolats ? "
- " Non maîtresse "
- " C'est un gâteau ? " 
Martin fait " non " de la tête. La maîtresse remarque alors du liquide qui coule d'un coin de la boite.

Elle laisse tomber quelques gouttes sur son doigt et le porte à la bouche pour goûter et dit:
- " Ah ca y est! j'ai trouvé ! Ce sont des cornichons ! "
Et Martin :
- " Non, c'est un petit hamster... "

Le maître demande à Mathéo:
- Par quelle lettre commence « hier » ?
- Par un d, monsieur.
- Tu fais commencer « hier » par un d ? s’étonne le maître.
- Ben, hier, on était bien dimanche.                                    

                                                           

Qu'est-ce qui est vert et qui dit "je suis une grenouille"
Réponse : une grenouille QUI PARLE !        

Quel est le fruit que le poisson déteste le plus ?

Réponse :
La pêche                                   

Monsieur et Madame Dorça ont une fille. Comment s’appelle-t-elle ?

Réponse :
Elsa

C’est Hélène qui dit à ses amis: « le nouveau directeur est méchant ! »
Lorsqu’une petite fille s’approche de lui et lui dit :
-Tu sais qui je suis ?
-Non, qui est-tu ?
-La fille du directeur ah ah ah !
-Et toi sais-tu qui je suis ?
-Non !?
Alors Hélène lui dit en courant dans l’autre sens : « Tant mieux ! Comme ça tu ne me dénonceras pas !!! »

Simon arrive à l'école en larmes. Le maître s'approche de lui :
- Qu'est ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin, Maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
- Oui bien sur, c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irai  les noyer !

Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves qu'est-ce que la poule donne?
Une petite fille répond, "Elle donne des oeufs..." C'est bien, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne?
- Un autre gentil petit élève répond, "Elle donne du lait de chèvre." C'est très très bien, maintenant qu'est-ce la vache donne?
- L'élève le plus instruit de la classe répond: "Elle donne des leçons et des devoirs..."

Deux enfants sont assis dans la salle d'attente pour la visite médicale des Ce2.

 L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son copain Jordan 
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Jordan commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Jordan le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !

Julian mange très salement, alors son père lui dit :
-Mon fils tu manges comme un goret! Sais-tu au moins ce qu’est un goret ?
-Oui papa, c’est le fils d’un cochon…  

Qu' y-a t-il entre toi et moi?
Réponse: et

Monsieur et Madame Fraîchi ont deux filles et un garçon, comment s’appellent-ils?
Réponse: Laurent Gina et Sarah (car l’Orangina ça rafraîchit).

Quelle est la différence entre un marteau, un pull et une semaine ?

Réponse :
Le marteau à 1 manche, le pull 2 manches et la semaine dimanche.

Le maître demande : “Qu’est-ce qui est le plus près, l’Angleterre ou la lune ?”
Pierrick : “La lune bien sûr !”
Le maître : “Comment peux-tu penser ça ?”
Pierrick : “Ben… la lune on peut la voir d’ici, l’Angleterre non !”

Recette du mois pour blondes

Recette du mois pour blondes : Confection de glaçons
- Prends un bac à glaçons (petit moule en plastique divisé en rectangles).
- Verse de l’eau froide à l’intérieur du bac et lorsque ça déborde, arrête!
- Retire l’excédent d’eau sans vider le bac.
- Prends le bac à glaçons et dépose-le minutieusement au congélateur. Assure-toi que le bac est déposé à plat dans le congélateur afin que l’eau ne coule pas.
- Regarde l’heure et inscris-la sur une petite feuille de papier.
- Ajoute 6 heures ou un dodo et le lendemain, va voir au congélateur.
- SURPRISE! L’eau est dure. On dit que l’eau est gelée. Cette eau gelée se nomme GLAÇON.
Tu peux déposer ces glaçons dans les breuvages froids pour les garder froids.

Ne dépose pas les glaçons dans les breuvages chauds, car la chaleur va les faire fondre et tu n’auras plus de glaçons ce qui va te causer un énorme chagrin.

J’espère qu’il ne va pas pleuvoir aujourd’hui, dit une maman kangourou à une autre.
Je déteste que les enfants soient obligés de jouer à l’intérieur.

Deux escargots qui grimpent sur un mur, il est très haut et c’est très dur. Arrivés
en haut un des 2 dit :
Hé bien, on en a bavé !!

C’est un petit qui demande à sa mère :
- Dis maman, les citrons, ça a des pattes ?
- Ben non, tu le sais bien !
- Ah, j’ai dû presser un poussin alors…